Tenta fazer isso e depois me conta se as moedas ficaram sujas de sangue, ok?
Tenho uma lista de coisas que eu simpatizo, curto, gosto, amo, não curto, não gosto, não amo, odeio, detesto e uma caixa cheia de moedas.
Na antiguidade, tudo era feito na base da troca. Era genial! Se você tinha uma ovelha, podia trocar por dois porcos. Ou se você precisava de uma vaca, podia trocar por algumas galinhas. É um sistema quase perfeito, só não é perfeito porque não é muito cômodo ou confortável. Afinal, carregar uma vaca, porco ou galinha no bolso, não é pra qualquer um.
O sistema de trocas era quase um conto de fadas. Então alguém inventou a moeda e f#deu tudo. Em nome do “prático”, algum retardado mental deve ter chegado ao rei com uma ideia que ele achava muito esperta.
- Bom dia, seu rei!
- Fale, plebeu.
- É o seguinte, tive uma ideia que vai arrebentar a boca do balão!
- Que? Boca de quem?
- Ah! Nada não. Essa gíria só vai ser criada daqui vários anos. Como ia dizendo, tive uma ideia fantástica!
- Mas diga, homem!
- Calma, tchê!
- Tchê?
- Ah, outra expressão que só vai ser criada daqui vários anos.
- Mas quem diabos falaria “tchê”?
- Ah, um povinho estranho, machão, viciado em carne, que tomam água quente com umas ervinhas e que falam “Bah” também. Mas não dá bola, chefe. O negócio é o seguinte: inventei a moeda!
- Moeda? Outra gíria?
- Não, não. A moeda vai substituir o sistema de trocas. Por exemplo, ou invés de eu levar meus porcos para trocar por sua vaca, vou levar moedas.
- Hum. E o que são essas moedas?
- Isto aqui, ó.
- E tu acha que minha vaca vale só esse pedacinho de metal, é? Guardas, cortem-lhe a cabeça!
- Não! Calma aí! O valor é simbólico.
- Como assim?!
A discussão durou horas até o rei entender o que era a criação.
Mas não importa como ela foi criada, o que importa é que, nos dias atuais, ela é um grande problema. Moedas não são mais práticas, cômodas e confortáveis. São uma grande e fedida b#sta!
Imagine a cena: Você está no mercado e o troco que você receberá é de R$10,73. Você recebera uma nota de dez, que é muito cômoda, porque é só dobrar, aconchegá-la no bolso e ninguém vai notar que ela está lá. Então começa o pesadelo. Você vai ganhar duas moedas de 25 (caixas de mercado nunca têm moedas de 50), uma de dez, duas de 5 e três de 1. Então você terá oito moedas pra guardar. Supomos que você esteja a pé, vestindo um jeans com quatro bolsos. Você pode fazer o seguinte:
a) colocar todas as moedas no mesmo bolso e sair na rua parecendo que roubou butiás de uma árvore;
b) colocar quatro moedas num bolso e quatro no outro e sair por aí soando igual a um sino;
c) colocar duas em cada bolso e soar como um guizo;
d) doar as moedas pra um mendigo;
e) pedir o troco em balinhas;
ou f) mandar o caixa pra puta que o pariu e jogar as moedas nele com muita gana.
Você terá todos esses problemas por menos de um real, enquanto sua nota de dez continua lá no bolso, discreta, sem que ninguém saiba da sua existência.
Temos três soluções possíveis.
1. Eliminar esse negócio de centavos e deixar o preço inteiro. Então R$ 1,99 viraria R$ 2,00, R$ 6,60 viraria R$ 7,00 e assim por diante;
2. Acabar com moedas e notas, daí todo mundo usa só cartão de crédito. Igual no The Sims;
2. Eliminar o dinheiro de vez e trazer de volta o sistema de trocas. “Troco meu MP9837491 player por um HD externo!”.
Não sou só eu que não gosto de moedas! Tanto que o Governo Federal criou uma campanha pra que o povo use suas moedas. Aliás, foram 30 moedas que mandaram Jesus pra cruz, amigo! Elas são traiçoeiras!
Quando eu era criança – como toda outra criança – detestava de verdade ganhar de natal (ou aniversário) qualquer coisa que fosse feita de pano. Isso incluía camisetas, calças, cuecas e principalmente o pior presente que pode se dar para uma criança: meias. Criança quer brinquedo! Foda-se se ela parecer um mendigo, o que importa é ter o Max Steel novo e fodão.