A origem do orelhão público

um cara engraçado, convenhamos

Em um reino distante, longe de nosso espaço e tempo, um menino nascera. Seria apelidado de Dumbo, se esse personagem já tivesse sido criado pela Disney. Ele tinha as maiores orelhas de abano jamais vistas no reino de Showrenhoonwood.

O menino crescera. O menino crescera com um sonho: ser guerreiro do rei. Fora um caminho duro. Passara por testes e mais testes; provas e mais provas; desafios e mais desafios. Ele fora perfeito em todas as etapas da seleção teórica. A guerra chegara repentina como greve de servidores públicos.

Ele fora para a guerra lutar contra o reino inimigo, o reino de Hornpornfreackinwood. No primeiro dia de batalha suas enormes orelhas de abano acusaram a posição do batalhão para o inimigo e na hora de correr, suas orelhas se mostraram pouco aerodinâmicas, funcionando como grandes paraquedas, deixando-o para trás. Fora dispensado da batalha e expulso do exército do reino de Showrenhoonwood.

Não sabendo mais o que fazer, começara a escrever. Tornara-se jornalista do reino de Showrenhoonwood. Em pouco tempo era um respeitado cidadão, com vários títulos de honra concedidos pelo rei. Mesmo com a fama, sempre fora um homem simples e do povo.

Acabara por descobrir uma grande novidade! Suas imensas orelhas tinham uma vantagem intelectual importante: dentro daquelas enormes orelhonas pulsavam dois cérebros geniais! Sim, um cérebro extra dentro de cada orelha. Como tinha mais espaço para armazenar informações, tinha uma memória invejável.

Virara o homem das telecomunicações, transmitindo informações sobre o reino através de seu jornal e recados que as pessoas queriam dar uma para as outras.

Tornara-se o homem mais importante do reino, até o rei dependia de seus serviços. Com sua morte o reino de Showrenhoonwood jamais fora o mesmo. Pessoas e mais pessoas escreveram livros sobre sua história.

Depois de anos, um desses livros acaba caindo nas mãos do jovem Graham Bell, que se inspira em sua história para criar o telefone. Anos mais tarde é criado o conceito de um telefone público, para o povo. Seu design é baseado em grandes orelhas, em homenagem ao jovem genial do reino de Showrenhoonwood. A cápsula ao redor do telefone é desenhada no tamanho real das orelhas do rapaz. Seu nome é escolhido a partir de seu maior adjetivo: o orelhão.

O filho metaleiro de Deus

Deus tinha sérios problemas com a solidão. Ele não aguentava mais ter de lavar suas próprias cuecas, cozinhar, limpar a casa e, além de tudo isso, manter a ordem no universo.

Tomou uma decisão extremamente drástica: decidiu arrumar uma mulher. Mas, ao contrário do que vocês podem pensar, não era só pra pôr ordem na vida dele, não! Ele queria procriar.
Deus já era Deus há sabe-se lá quantos quinquilhões de anos, já estava na hora de se aposentar.

Ele procurou por todo o planeta a mulher perfeita pra se juntar as escovas de dente. Então conheceu a esposa de José, pro qual deu um belo presente: um lindo par de chifres reluzentes.

Como o Todo Poderoso de burro não tem nada, enrolou José. Sim! Disse pro casal que era uma dádiva ter um filho do Manda Chuva. O plano era simples: enrolar eles por nove meses, até que o Seu filho nascesse, depois, levava Maria pro céu com ele (pra arrumar as coisas) e deixava o filhão no comando.

Passados os nove meses, nasce Jesus Cristo! Deus que era um pouco distraído, esqueceu de um detalhe: um bebê não pode sair por aí controlando todo um universo. Teria de esperar até que ele amadurecesse.

Enquanto o tempo passava, Deus ia notando que Seu filho tinha traços estranhos. Hábito de vestir preto, barba, cabelo comprido e uma voz incrivelmente fina para gritar “metaaaaaaaaaaaal”!

O Senhor dos céus estava inconsolável: Seu filho era metaleiro! Estava tão chocado que resolveu largar Maria de mão.

Jesus criou a primeira banda de metal da história: Jesus e os apóstolos do inferno. A banda era sucesso absoluto!

O Cara do Trovão só viu uma solução: liquidar seu próprio filho! Ele sabia que o sucesso da banda estava deixando com inveja os pagodeiros do lugar. Resolveu bater um papo com o maior pagodeiro da região, Pôncio Pilatos. Com o poder que o pagodeiro tinha, ia ser fácil mandar Jesus pra cruz.

Quando o cabeludo ficou sabendo que queriam pregar ele na madeira, tratou de fugir. Porém, Pilatos foi esperto! Tratou de oferecer propina pro baterista maltrapilho da banda: Judas. Sabendo dos problemas alcoólicos, foi fácil de fazer o batera falar: nada como duas garrafas de cachaça.

Pegaram Jesus e pregaram na cruz. Ele estava à beira da morte quando gritou, com uma voz fina, desesperadamente: “METAL IS THE LAW!”. Pensamento que virou música nas mãos da banda Massacration.

Deus mandou Jesus pro inferno, literalmente. Desde então, o inferno é eternamente a melhor festa, regada com muito whisky e embalada pelo metal pesado do cabeludo.

(republiação de um texto meu do dia 20 de Agosto de 2008)

Confiança

Durante os tempos pré históricos os uga-ugas podiam contar com apenas uma pessoa: eles mesmos. Nunca se sabe quando alguém vai roubar aquela zebra gorda que você caçou com seu próprio tacape e matou com seus próprios dentes, mordendo freneticamente o pescoço.
Sua mulher não era confiável, afinal, ainda não existiam detetives particulares pra saber se ela te traia. E isso fazia parte da felicidade.
Sua família era menos confiável ainda, por um pedaço de zebra vale tudo!

Na idade média todo mundo deveria confiar no rei. Se não confiassem nele, iam ser mortos na forca por traição – era melhor confiar do que ter seu pescoço em uma situação meio desconfortável.
Por outro lado, o rei não podia confiar em ninguém, ele não poderia prever quando o bobo da corte envenenaria sua cerveja durante aquela piada hilária do papagaio.

Os velhos pintores podiam confiar em seus pupilos. De tanta admiração que aqueles pivetes babões tinham nos seus mestres, não roubariam um obra. O mesmo vale com os filósofos gregos e seus alunos das academias.

Hoje em dia, tudo mudou. Podemos confiar em apenas uma pessoa. Não estou falando da sua mãe ou do seu pai. Estou falando do cabeleireiro. Afinal, pra deixar um cara brincar com uma tesoura à centímetros da sua garganta, precisa de confiança, véi!

Como ganhar dinheiro nas Olimpíadas 2016

Agora fudeu grandão. As Olimpíadas de 2016 vão ser aqui. A única coisa que podemos  fazer é nos conformarmos e… arrumar um jeito de lucrar! Sim, porque se os grandões podem ganhar grana, nós também podemos, certo?

E seja rápido. Tu só tem 7 anos pra fazer tudo isso.

Então, aí estão os 10 passos básicos a serem seguidos.

Primeiro passo: Seja negro.

Se quiser seguir esse manual, o mínimo que eu espero de ti é que não seja um bundinha branca de merda, beleza? Caso tu sejas, arrume um jeito de pintar esse couro fétido.

Segundo passo: Vá para o Rio de Janeiro

Não venha mentir pra mim e dizer que tua vida é boa. Não é! E as Olimpíadas são aquela grande chance de mudar de vida que tu esperavas. Chegue lá no Rio e arruma um barraco na favela. Consiga um trampo como piá fogueteiro.

O trabalho pode ser árduo e perigoso, ainda mais pra um marmanjo do teu tamanho, mas tu és um merda não ia conseguir nada melhor de início.

you're doing it wrong, man!

Terceiro: Seja o fogueteiro do mês

Tu já foste numa lancheria e já reparou nas paredes. Tem aquele quadro do funcionário do mês. No morro também.

O negócio é tu saber soltar foguetes como ninguém, ganhar prática, puxar alguns sacos, lamber alguns pintos e… voilà! Tu és um respeitado fogueteiro do mês.

Quarto: Suba de posto

O gueto não é uma empresa qualquer. Não adianta tu chegar no chefão do tráfico e pedir um aumento. Se tu fizeres isso com este teu sotaque gaúcho de merda, leva pipoco na cara.

Tem que chegar na humildade e pá pra dizer que o bagulho é sinistro e tu queres fazer mais pela comunidade. Tiro e queda: chefe dos fogueteiros.

Quinto: Amizade

Amizade não! Parceria. Tem que chegar junto dos irmão e, na humildade, puxar o saco. Assim que tu vais subindo o nível.

Sexto: Mentira

Diga que tu era chefe do Comando Vermelho, mas acabou deixando o grupo por divergências filosóficas. O patrão vai sentir a responsa e tu vais ser promovido à guarda-costas do chefão da máfia.

Sétimo: Sex, man!

Coma todas as popozudas do funk carioca. Só por diversão.

Oitavo: Arruma uma treta

Arrume uns contatos na gangue rival e dê uma dica pros caras de como matar teu chefão. Tu és o cara que deveria proteger o cara, é só dar uma bobeada e mandar os caras matarem ele.

Feito isso,vai ter umas bagunça geral pra ver quem vai ser o novo líder da comunidade. Se imponha e consiga o cargo.

Nono: Parceria internacional

Agora chegou a hora: fique amiguinho de todos os perigosos internacionais e dê um jeito de mostrar que o tráfico é um grande negócio e que tu és o melhor revendedor do material. Feito isso, tu vais ser o mais responsa dessa porra toda e vai ficar rico, vééééi!

Décimo: Aproveite

Desfrute de todo seu poder. Saia do morro. Foda-se o morro! Vá pra algum país desenvolvido e fique na boa.

Dica: não fique no morro, MESMO. Tu podes levar um tiro na cabeça e levar todo teu esforço por água abaixo.

(Queria escrever mais detalhado, mas tava com preguiça)

Jeans responde

“Véi, cê é contra ou a favor das Olimpíadas no Rio de Janeiro?”

Contra. Simplesmente o Brasil não tem condições de fazer uma Olimpíada. Ok, podemos pagar por ela e podemos pagar um carregamento imenso de bodes egípcios, mas isso não justifica. Antes de pensarmos em puxar o saco e lamber o sovaco do comitê olímpico, que tal acabar com a miséria, corrupção, analfabetismo, desemprego… putas de esquina?

“Mas uma Olimpíada traz turistas, véi!”

Sim, durante as Olimpíadas. Mas os gastos que teremos pra construções e reformas não valeriam a pena. Tem obras do Pan que estão inutilizadas, cara!

“Ah… mas vai dar visibilidade pro Rio! E pro Brasil, véi!”

Foda-se. Peguem esse dinheiro todo que vão gastar numa merda de Olimpíadas e enfiem no c invistam nas favelas. Deem visibilidade pra eles, que precisam.

“Mas é cultura pro povo, véi!”

Uma pinóia! Quem vai pagar um roubo pra um ingresso? O pessoal carente não vai, eles veem prova de tiro ao alvo todos os dias. Olimpíada é pra satisfazer um bando de burguesinhos sem vergonha e que enfiam cenouras no rabo.

Além do mais: vai ter corrupção e desvio de verba. Isso é certo. Depois que o Brasil ficar desenvolvido o suficiente e eliminar todos os problemas sociais graves, daí pode vir Olimpíada pra cá. Antes disso, não deveria.

1,3 BILHÕES! Quem acha que o Brasil não tem um meio melhor de gastar esse dinheiro, que venha 2016.

Mas agora, já foi. Vamos arrumar um jeito de lucrar com isso. Já tô escrevendo um manual pra ajudar vocês nessa tarefa.